હળવે હૈયે...

ચંગુઃ પરમ દિવસે મારી પત્ની કૂવામાં પડી ગઈ. તેને બહુ વાગ્યું હતું. ખૂબ બૂમો પાડી રહી હતી.મંગુઃ હવે તેને કેમ છે?ચંગુઃ લાગે છે કે હવે હવે સારું હશે. ગઈકાલથી કૂવામાંથી કોઈ અવાજ નથી આવ્યો.•

હળવે હૈયે...

ભૂરોઃ ક્યારેક એમ થાય છે કે, દુનિયાની બધી ચિંતા છોડીને હિમાલય ઉપર જતો રહું...રાજુઃ તો જતો રહેને વિચારે છે શું?ભૂરોઃ પછી એમ થાય છે કે ત્યાં નેટવર્ક આવતું હશે કે નહીં?

એક છોકરો પરીક્ષામાં ૧૫ મિનિટમાં જ પ્રશ્નપત્ર અધૂરું મૂકી જવા લાગ્યો.ટીચરઃ શું થયું? પ્રશ્નોના જવાબ આવડતા નથી?છોકરોઃ એવું નથી મેડમ, હું જેના ભરોસે આવ્યો હતો તે જ મને જવાબ પૂછે છે.

સુરત ફરવા ગયેલો એક અમેરિકન તાપી નદીમાં નહાવા પડ્યો, ત્યાં અચાનક ડૂબવા લાગતાં, તે લોકોની મદદ માટે બૂમો પાડવા લાગ્યો... ખમોન... ખમોન... (કમોન... કમોન...) આ સાંભળીને કિનારે ઊભેલા ખમણની લારીવાળાને લાગ્યું કે, અમેરિકન ડૂબી ભલે રહ્યો હોય, પણ ખમણ માગી...

ભિખારીઃ શેઠ મારા પરિવારથી દૂર થઈ ગયો છું, મળવા માટે ૨૦૦ રૂપિયાની જરૂર છે.શેઠઃ પણ તારો પરિવાર છે ક્યાં?ભિખારીઃ સામે મલ્ટીપ્લેક્સમાં ‘સિંઘમ્’ જોવા ગયો છે.•

વીજળી પડવાથી ચંગુ મરી ગયો. સ્વર્ગમાં ગયો તો તેનાં ચહેરા પર સ્માઈલ જ સ્માઈલ હતું.ભગવાન નવાઈ પામ્યા અને ચિત્રગુપ્તને ઈન્કવાયરી કરવા કહ્યું.ચિત્રગુપ્તે ચંગુને પૂછ્યું તો ચંગુએ કહ્યુંઃ અરે, અચાનક વીજળી પડી એટલે ઝબકારો થયો પણ મને એમ કે કોઈ ફોટા પાડી...

એક બાત કભી સમજ મેં નહીં આતી કે દારૂ કી દુકાન કા ‘વાસ્તુશાસ્ત્ર’ કૌન કરતા હૈ?ચાહે નાલે પર હો, છિતરી-બિતરી હો, સામને ગડ્ડા હો, છપ્પર ફટા હો, ગલત દિશા હો, ગંદકી સે ભરા હો... ફિર ભી હંમેશા ભીડ લગી રહતી હૈ!•

મોદી સાહેબ વરસોથી કહેતા રહ્યા છે કે ‘હું ખાતો નથી, અને ખાવા દેતો નથી...’શરૂઆત એમણે ‘મેગી’થી કરી છે!•

ઘણી મહેનત પછી નટુએ એક ગામડાની છોકરીને પટાવી.નટુઃ તને વોટ્સએપ આવડે છે?છોકરીઃ ના પણ તું ચલાવજે, હું પાછળ બેસી જઈશ.•

એક ઘટનાનું વિશ્લેષણ...એક બેન્કમાં લૂંટારાઓ લૂંટ કરવા ગયા. ગેંગના લિડરે બધાને કીધુંઃ ‘ડરો નહિ, આ પૈસા દેશના છે, પણ જીવ તમારો પોતાનો છે... ચૂપચાપ જમીન પર સૂઈ જાવ!’બધા સૂઈ ગયા... આને કહેવાય ‘માઇન્ડ ચેઇન્જીંગ કન્સેપ્ટ’ગેંગનો એક સાથી જે બીકોમ પાસ...



to the free, weekly Gujarat Samachar email newsletter