હળવી ક્ષણોએ...

ભિખારણઃ ભાઈ પાંચ રૂપિયા આપોને, ત્રણ દિવસથી ભૂખી છું.
ભગોઃ ત્રણ દિવસથી ભૂખી છે તો પાંચ રૂપિયામાં શું કરીશ.
ભિખારણઃ વજન કરીશ અને જોઈશ કેટલી પાતળી થઈ.
•
આ તો જસ્ટ એક વિચાર આવે છે કે જો સાહિત્યને લગતા પુરસ્કાર પાછો આપો તો એ વધતી જતી ‘અ-સહિષ્ણુતા’ અને ‘અભિવ્યક્તિ’ની છિનવાતી ‘સ્વતંત્રતા’ સામે વિરોધ ગણાય છે...
તો યાર, મેરેજ સર્ટિફીકેટ પાછું ના આપી શકાય?
વધતા જતા ‘જુલમ’ અને ઘટતી જતી ‘સ્વતંત્રતા’ના વિરોધમાં?
•
છોકરીઃ (ફોનમાં) જાનુ, ઘરમાં મમ્મી-પપ્પા નથી. આવી જા ને! કંઈ એકસાઇટીંગ કરીશું....
છોકરોઃ બસ રહેવા દે હોં? લાસ્ટ ટાઇમ તેં મને આ જ રીતે બોલાવીને તારું આખું લેપટોપ ફરીથી ફોર્મેટ કરાવેલું...
•
જો મહાભારતના જમાનામાં વોટ્સએપ હોત તો લખી રાખો સાહેબો....
એકલવ્ય મરી જાત, પણ એનો અંગૂઠો કદી ના કાપી આપત!
•
દિવાલી કે રોકેટ કો દેખકર
યે એહસાસ હોતા હૈ....
અગર જીવન મેં
ઊંચાઇયોં કો છૂના હૈ....
...તો
‘બોતલ’ કા સહારા
લેના હી પડેગા!
•
છગન વાળ કપાવવા લલ્લુની દુકાને ગયો અને ખુરશીમાં બેઠો એટલે લલ્લુએ પૂછ્યું, ‘વાળ નાના કરવા છે?’
છગન બોલ્યો, ‘કેમ વાળ મોટા પણ થઈ શકે છે?’
•
પોતાના દાદીને ભગવદ્દ ગીતાના પાઠ કરતા જોઈ પપ્પુએ એની મમ્મીને પૂછ્યુંઃ ‘મમ્મી, દાદી કઈ પરીક્ષાની તૈયારી કરે છે?’
મમ્મી ધીમેથી બોલીઃ ‘બેટા, એ ફાઇનલ એક્ઝામની તૈયારી કરી રહ્યાં છે.’
•
નવા ગ્રાહકે કહ્યુંઃ મને જે ચા આપી છે તેમાં મરેલી માખી પડી છે.
સંતાઃ તો હું શું કરું? હું હોટેલ ચલાવું કે એને તરવાનું શીખવાડું?’
•
છોકરોઃ ‘તું શું કરે છે?’
છોકરીઃ ‘પાયલોટ છું’
છોકરોઃ વાહ... બહુ સરસ. શું ઊડાડે છે તું?
છોકરીઃ મારા બોયફ્રેન્ડના રૂપિયા.
•
કર્મચારીઃ સર, શર્ટ બહુ સરસ લાગે છે.
બોસઃ જો ભાઈ, ગમે તેટલી બટર પોલિશ કરીશ પણ, રજા તો નહીં જ મળે.
કર્મચારીઃ પણ સર મેં એમ ક્યાં કહ્યું કે, તમે સરસ લાગો છો મેં તો એમ કહ્યું કે શર્ટ સરસ લાગે છે, બાકી તમે તો પહેલાં જેવા ખડુસ જ લાગો છો.
•
પતિ (ફોન પર)ઃ તું બહુ જ સુંદર લાગે છે.
પત્નીઃ થેંક્સ ડિયર.
પતિઃ તું એકદમ રાજકુમારી જેવી જ
લાગે છે.
પત્નીઃ થેંક્યુ સો મચ ડિયર. અત્યારે તું શું કરે છે. ડાર્લિંગ.
પતિઃ મજાક.
•
ધારો કે આજના જમાનામાં રાવણ આવીને તમારી પત્નીને લઈ જાય....
... તો શું તમે હજી એને ‘રાક્ષસ’ ગણશો?