બ્રેકિંગ ન્યુઝઃ રાજકોટમાં પત્ની સાથે કપટ કરનારા હવામાન ખાતાના કર્મચારીની ધરપકડ.
રોજ વરસાદની આગાહી કરીને પત્ની પાસે ભજિયાં બનાવડાવતો હતો.
•
એક મહિલાએ પોલીસ સ્ટેશનમાં જઈને ફરિયાદ કરતાં પોલીસને કહ્યુંઃ સાહેબ મારા પતિ બે દિવસથી ઘંટીએ ઘઉં દળાવવા ગયા હતા. તે હજુ સુધી પાછા જ આવ્યા નથી.
પોલીસઃ તો બહેન, તમે અત્યાર સુધી તમે શું કર્યું?
મહિલાઃ શું કરું સાહેબ? પરમ દિવસે મગ-ભાત બનાવ્યાં, કાલે બટાકાપૌંઆ અને આજે મને ભાવતી નથી તો પણ ખીચડી મૂકીને આવી છું. હવે કાલ તો રોટલી-ભાખરી કરવી પડશેને?
•
પતિ-પત્ની વચ્ચે ઝઘડો થયો. ગુસ્સે થઈ પત્નીએ કહ્યુંઃ ‘હું ઘર છોડીને જાઉં છું.’
પતિઃ હું મંદિરે જાઉં છું.
પત્નીઃ તમે ગમેતેટલી બાધા-આખડી રાખશો તો પણ હું પાછી આવવાની જ નથી.
પતિઃ હું તો બાધા પૂરી થઈ એટલે જાઉં છું.
•
ચંપાઃ પચવામાં ભારે ખોરાક કયો?
જિગોઃ ગોળ-ધાણા... દસ વર્ષ પહેલાં ખાધા હતો હજી દુઃખાવો રહે છે.
•
જિગોઃ મારે બહુ ટેન્શન છે.
ભૂરોઃ શેનું?
જિગોઃ રોજ સવારે પડે અને તારા ભાભી મારી પાસે બસ્સો રૂપિયા માગે છે.
ભૂરોઃ હેં? તો ભાભી દરરોજ આ બસ્સો રૂપિયાનું કરે છે શું?
જિગોઃ એ જ વાતનું તો ટેન્શન છે, આજ સુધી આપ્યા નથી એટલે ખબર જ પડતી નથી.
•
ભૂરોઃ મારા અને મારી ગર્લફ્રેન્ડ ચંપાના આવતા મહિને લગ્ન છે.
જિગોઃ અરે વાહ, અભિનંદન... કઈ તારીખે લગ્ન છે?
ભૂરોઃ મારા ૨૧ જુલાઇએ અને ચંપાના ૨૬ જુલાઇએ.
•
લીલીઃ કેળા શું ભાવ?
ભૂરોઃ ૧૦૦ના દસ.
લીલીઃ થોડું વાજબી કરોને.
ભૂરોઃ સારું ૮૦ના ૮ લઈ લો.
•
વેઈટરઃ સર, તમારું બિલ લઈ લો.
ચંગુઃ આ લે, મારું કાર્ડ લઈ લે.
વેઈટરઃ પણ સર, આ તો રેશનિંગ કાર્ડ છે.
ચંગુઃ આ શું મજાક છે. પહેલાં કહેવું જોઈએને. બહાર તો લખેલું છે કે All cards are accepted.
•
ચંગુઃ સાહેબ, હું ક્રિકેટ, ફૂટબોલ, બેડમિંટન અને વોલીબોલ નિયમિત રમું છું.
ડોક્ટરઃ કેટલા કલાક?
ચંગુઃ મોબાઈલમાં બેટરી હોય એટલા કલાક.
•
બહુ દ્વિધા-મૂંઝવણ થતી હતી તે સમયે -
- બાયોલોજીના ટીચરે શીખવ્યું કે સેલ એટલે શરીરની કોશિકાઓ.
- ફિઝિક્સના ટીચરે કહ્યું કે સેલ એટલે બેટરી.
- ઈકોનોમિક્સના ટીચરે શીખવ્યું કે સેલ એટલે વેચાણ.
- હિસ્ટ્રીના ટીચરે સમજાવ્યું કે સેલ એટલે જેલ.
- અંગ્રેજીના ટીચરે કહ્યું કે સેલ એટલે મોબાઈલ.
આ સાંભળીને ભણવાનું જ છોડી દીધું કે પાંચ શિક્ષકો એકમત નથી ત્યાં ભણીને શું કરવું? સાચું જ્ઞાન તો ત્યારે મળ્યું જ્યારે પત્નીએ જણાવ્યું કે સેલ એટલે સાડીઓ પર ડિસ્કાઉન્ટ.
•
