આઈપીએલ ક્રિકેટની શરૂઆત એટલા માટે થઈ હતી કે દરેક રાજ્યમાંથી ચાર-પાંચ સારા ખેલાડીઓ મળી શકે.પણ થયું છે સાવ અવળું.હવે દરેક ગામમાંથી ચાલીસ-પચાસ જુગારીઓ મળે...

પત્ની: જ્યારે જ્યારે હું ગીત ગાઉં છું ત્યારે ત્યારે તમે કેમ ગેલેરીમાં જઇને અદબ વાળીને ઉભા રહી જાવ છો?પતિ: એટલા માટે કે લોકોને એમ ન લાગે કે હું તારું ગળું...

બોયફ્રેન્ડઃ તું આટલી ટેન્શનમાં કેમ છે?ગર્લફ્રેન્ડઃ અરે હું આજે 50 પૈસાનો સિક્કો ગળી ગઈ છું એટલે...બોયફ્રેન્ડઃ એમાં ટેન્શન શું લેવાનું? હવે 50 પૈસાના સિક્કા...

ચંગુ: મહિલાઓ પાસે જો અલ્લાઉદ્દીનનો ચિરાગ હોત તો જિન શું કરતો હોત?મંગુ: કંઈ નહીં, કાં તો મેથી વીણતો હોત કે પછી વટાણા ફોલતો હોત!•••

ભિખારી: સાહેબ હું મારા પરિવારથી વિખૂટો પડી ગયો છું, તેમની પાસે જવા માટે મને 250 રૂપિયા આપો.વ્યક્તિઃ ક્યાં છે તારો પરિવાર?ભિખારી: સામે મલ્ટિપ્લેક્સમાં ફિલ્મ...

મુંબઈ-બેંગકોક પ્લેનની ટિકિટ મુંબઈ-પ્રયાગરાજની પ્લેન ટિકિટ કરતા અડધા ભાવે મળે છે. એટલે જ તો કહે છેને કે - પાપ કરવા સસ્તાં છે, પાપ ધોવા મોંઘા છે!•••

બે મહિલા વાત કરતી હતી.પહેલીએ કહ્યું: હું તો લૂંટાઇ ગઇ.બીજી મહિલા: કેમ એવું તો શું થયું?પહેલી મહિલા: મારા પતિને તેની ઓફિસની મહિલા સાથે ચક્કર ચાલે છે.બીજી...

તમારી પત્ની તમારો ફોન ચેક કરતી હોય ત્યારે તમને જે લાગણીઓ થાય છે, તે જ HMPV-1 વાયરસનાં લક્ષણો છે. જેમ કે,- શ્વાસ લેવામાં તકલીફ થવી- પુષ્કળ પરસેવો વળવો-...

પતિઃ 15 વર્ષમાં પહેલીવાર આજે એલાર્મથી મારી ઊંઘ ઊડી હતી.મિત્રઃ કેમ? તને એલાર્મ સંભળાતું નહોતું?પતિ: ના, આજે સવારે મને જગાડવા મારી પત્નીએ મને છૂટું એલાર્મ...

ચંગુઃ અલ્યા, મારા કાનનું ઓપરેશન થઈ ગયું. આ જો ડોક્ટરે મને નવો કાન ફિટ કરી આપ્યો.મંગુઃ Happy New Ear!•••